新的一頁

最近的日子真的如坐雲霄飛車一樣，

上星期三的畢業展覽開幕，

之後的一天早上去了碩士班的面試，

星期五就收到美術史評分上訴的回覆。

只是短短幾天，

今天終於收到這學期成績，

雖然我真的是比起之前有點失手，

不過平均也是有distinction level,

而且收到一科超高分，

是我在3年內所收到最高分數的一科，

謝謝老師們的厚愛。

最讓我驚啊的是，

我也收到碩士班的取錄通知書，

神啊～

你真的每一刻都在看顧，

心裡的感恩真的沒辦法用言語文字去表達。

我的主啊！孩子的餘生仍由你去帶領！！！

獨享寧靜

室友終於搬走了， 餘下一室寧靜的我，

竟然感覺孤單， 我不是喜愛寧靜的嗎？

為何會有這感覺？

原來在墨爾本這大半年我已經習慣家裡有另一個人存在，

我不是已有多年獨居的訓練嗎？

為甚麼？為甚麼？

我從來都喜歡獨來獨往，

不喜歡有伴來煩擾，

為甚麼？為甚麼？

是我老了嗎？想有人作伴嗎？

為甚麼？改變了這自由自在的寧靜？

為甚麼？我會害怕孤單？

很想痛哭一場去洗清這不安的感覺？

但哭有用嗎？

Great Ocean Road

來到墨爾本已9個月， 因為是畢業班， 所以跟本都只是專注於學業上， 沒有多大的心情興致出遊。上個月因為居住的大廈有免費一日遊， 而且是在我不用上課的日子， 所以就報名參加了， 一整天的行程從早上7：00 到回程是晚上8：00， 都真的很充實。

放下重擔、夕陽特別美

終於完成手上的工作， 看到自己一手一腳、一針一線所製作的作品， 有點捨不得畢竟如果要真正達至完美的境界， 真的還有一點距離， 製作藝術就是如此不可能完美， 因為這種心態是一個無地洞～～～

那有可能會完美， 人如是、事物也如是，最近感受特別深刻， 因為某事強烈感覺自己的不好與內弱， 有點可悲也無助。要接受自己的不完美還要從他人的舉動中看出來， 後知後覺的我， 真的蠻悲哀。如果從正面來看， 是否還要感謝那位說出真心話的人？我明白卻抱歉做不到， 我不如外表中堅強。

過去的一段日子， 我整個人跌得支離破碎的， 如果沒有神，在這種狀態之下， 根本走不下去， 我輸掉信心， 沒辦法繼續面對一切包括從前得心應手的藝術創作， 還發生在學期完結前的評審， 差一點就把一整年的心血全毀。回想起來， 我能走過也並非靠我的能力， 願把一切的榮耀歸回那大能者。

今天我不能留戀也不能停下， 因為不想被動的讓過去的回憶與感覺留下點點傷痛，深呼吸重新去走我的人生路， 我深信還是會見得到彩虹的。

水腫來襲？

救命啊～到底是水腫還是其他問題， 我感覺整個人好像是發脹了一樣。頭腦爆炸連身體也一起革命嗎？ 很羨慕有些人在壓力之下，身體內的信號會叫他消瘦， 而我的身體剛剛是相反， 那信號會叫我身體自動脹起來。反之， 因為開心沒壓力會自動瘦下來， 多奇怪的體質！

討厭的感覺是甚麼？

是憂鬱？是遺忘？

還是故作沒事？

明明是打翻了“五味架”，

卻因為忙得要命連正面處理自己的情緒也沒空！

好討厭、好討厭如此軟弱的自己，

心裡吶喊為甚麼要挑選一條不好走的路，

不是已經很安逸的嗎？

為甚麼？為甚麼？

要拋棄一切跟著走下去，

我怕， 我哭， 只能掛一個笑臉就算，

值得嗎？ 值得嗎？

我不知道，

只能跟著心繼續走下去，

其他事就由上帝去處理吧！